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Maritchu Seitun
de Chas brindó una charla sobre “Disciplina y límites en la
familia”
 El pasado
jueves 21 de junio en un salón colmado, el Centro Cultural
Las Moradas recibió a la Licenciada en Psicología Maritchu
Seitún de Chas quien brindó una charla informativa sobre
“Disciplina y límites en la familia ¿Autoritarismo o
autoridad? Cómo poner límites con amor y facilitarse la vida
con límites y disciplina adecuados".
Con una clara
presentación multimedia, Seitún de Chas sostuvo como premisa
que “para ser buenos papás tenemos que ser vistos como malos
por los chicos. Si esto no se da, algo está mal”. A la vez que
bromeó, “si todo está perfecto no van a dejar nunca nuestra
casa. Hay que tener claro que no hay educación sin
frustración, sin enojo por parte de los chicos. Estaría bueno
que en algún momento, cuando crezcan, tengan ganas de irse”.
Según la
especialista, la tarea de los padres es sostenerlos de la mano
mientras se frustran, ya que no se puede evitar que sufran.
“Enojarse no es sinónimo de dejar de querer, más bien es lo
contrario. Toleremos que nuestros hijos se enojen”.
Respecto a la
colocación de límites, María Seitún de Chas aseguró que “con límites
adecuados a uno se le hace más fácil la vida, aunque
colocarlos sea muy complicado en un principio, pero tras el
esfuerzo inicial, luego todo andará mejor”.
También
resaltó que “el 80% de lo que aprenden nuestros hijos lo hacen
de lo que hacemos, más que de lo que decimos”.
 Además,
aseguró que, lo que ella llama “Mirada Enamorada” es muy
importante como base de la autoestima de nuestros hijos. “Los
padres somos espejo donde se reflejan los chicos, formando su
imagen de si mismos”.
Seitún de Chas
especificó que “antes se usaba la culpa, era un mundo donde
todos coincidíamos, lo que decía mamá era apoyado por la
maestra, el cura, el vecino, el policía, etc. Hoy eso no es
así por lo cual todo se hace más difícil”. Por eso aseguró que
el papel de los padres es “asumir la responsabilidad de que no
tengan otra alternativa que portarse bien”.
Consejos para
padres
A la hora de
dar consejos prácticos para establecer reglas y límites,
María ideó un sistema muy sencillo.
Por un lado,
a los menores de 4 ó 5 años hay que darles la orden a modo de
aviso con un “no hagas o hacé eso” y luego evitar que lo haga.
En esta edad el error que cometen los padres es repetir la
orden, gritar, enloquecer.
“En esta
etapa digo lo que quiero que ocurra y me ocupo de que ocurra.
Tengo que poner el cuerpo para que se haga”, aseguro Seitun de
Chas. Aquí se da un freno o límite físico, impidiendo la mala
conducta.
Para los
mayores de 5 años se le agrega un paso a los dos iniciales:
1- No hagas
eso
2- Si
continuás vas a sufrir una determinada consecuencia
3- Atenete a
la consecuencia
Pero aquí
también el trabajo de los padres es ocuparse de que ocurra. El
error es repetir la amenaza y que se acostumbren, es decir
quedarse en el punto dos. Sin embargo, resaltó que cuando el
tema terminó debemos olvidarnos de lo que pasó.
 También
aseguró que “las consecuencias tienen que ser viables y
posibles, tienen que ser corta. Si la consecuencia es larga
empalmamos un enojo con otro y no sonreímos nunca”, declaró al
auditorio.
En esta etapa
“los padres se obedecen y aparecen las consecuencias si no se
hace. Aquí es donde se logra internalizar a los padres”.
María
también le dedicó un tiempo a hablar de las consecuencias,
haciendo hincapié en que deben ser lógicas y no vividas como
penitencias.
“Las
consecuencias tienen que ser cortas, sostenibles y cumplibles
(el consejo es un minuto por año de edad), inmediatas, activas
y reparadoras (que le permitan al chico aliviar la culpa), en
relación con el hecho, proporcionales, que no los llenen de
odio, razonables y respetuosas”.
A la vez que
resaltó que el sufrimiento no es un requisito indispensable.
Los límites, el fleje de la cancha
“Los límites
son para proteger a nuestros hijos, para que se sienta seguro,
cuidado, contenido -aseguró María. A la vez que los comparó
con los flejes de la cancha de tenis o las líneas de la ruta”.
También le
dedicó un párrafo aparte a la diferencia entre autoritarismo y
autoridad y la derivación en tres estilos de padres:
autoritarios, gelatina (padres permisivos) y pilar (padres
capacitadores). El segundo tiene de bueno el ponerse en lugar
del hijo, el primero
se destaca por su firmeza, por lo que la especialista asegura
que “el 'ideal' es el capacitador emocional, logra una
síntesis que toma del autoritario la firmeza y del permisivo
la capacidad de ponerse en el lugar del otro”.
Ahí resaltó
que “comprender no significa estar de acuerdo, “entiendo,
pero...”. Es bueno aceptar lo que sienten y piensan nuestros
hijos”.
Maritchu
recomendó “decir que SI siempre que sea posible, intentemos
lograr un frente común entre los padres, en la duda prevalece
el no, aunar criterios, no nos critiquemos delante de los
chicos, hay que reaccionar con firmeza, claridad, humor,
confianza y fortaleza”.
Para
finalizar, retornando a la “Mirada Enamorada” del principio,
sintetizó el desafío de los padres, “intentemos que lleguen a
la noche diciendo: mis papás están contentos conmigo, entonces
yo estoy contento conmigo mismo”.
La última
frase de la presentación resumió la idea: “El adulto tiene
tanta necesidad de y tanto derecho a la felicidad, la
libertad, la privacidad, la consideración y el amor como su
hijo”.
Acerca de
María "Maritchu" Seitún de Chas
 Maritchu
Seitún de Chas es psicóloga y posee una vasta experiencia en
infancia y adolescencia. En esta oportunidad de unirá al
Centro Cultural Las Moradas para aportar sus consejos en temas
que preocupan diariamente: la relación entre padres e hijos,
el límite de los límites, la autoestima y confianza, la
comunicación, entre otros.
La
oradora posee una intensa vida profesional. Es licenciada en
Psicología (UBA y Universidad Kennedy). Atiende su consultorio
particular en psicoterapia de niños, adolescentes y
entrevistas de orientación a padres. Es coordinadora del
Equipo de psicología, integrante del Equipo de Adolescencia y
del pediátrico del Grupo Médico Domingo Savio en San Isidro.
Dicta numerosos cursos para madres sobre el mundo emocional
del infante, la autoestima e inteligencia emocional, la
adolescencia y riesgos, y los límites en la familia.
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Los datos
del Centro Cultural Las Moradas
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lunes a viernes de 9 a 19. Sábados de 9 a 13
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